父母給愛的方式必須設限,忍一時,能給孩子更強壯的心靈、更卓越的競爭力,停止溺愛,永遠不嫌遲!
「為人母者,不患不慈,患於知愛而不知教也。愛而不教,使淪於不肖,陷於大惡,入於刑闢,歸於亂亡,非他人敗之也,母敗之也。」《資治通鑑 》作者司馬光在《溫公家範》這麼說。對溺愛世代的父母,這句話無疑是當頭棒喝。
這群父母往往給了太多的愛,卻不知道「該給什麼」、「該給多少」?
友緣基金會執行長廖清碧表示,現代孩子最需要具備的11種大能力...
(編按:11種能力包括:同理力、自信力、勇敢力、接納別人的能力、
適度的表達力、決定的能力、等待力、親和力、尊重力、合作力 、智慧力)
經過核對後發現:被寵溺的孩子幾乎樣樣缺乏。
尤其,父母溺愛孩子的「首要傷害」,會造成孩子缺乏同理心。 因為孩子從未被父母喝叱「不行!」,他就無法體會別人的情緒、需要、想法。
被溺愛的孩子也容易沒有自信,因為父母為他做了一切,他還能做什麼?而總是伸出一隻手要幫孩子的父母,也要小心孩子表達力會有問題,因為在他還沒表達前,父母就已為之代勞了。
所以,不論你的溺愛是放任型,
或是過度保護型,父母都要謹記四口訣:「停、收、等、慢」,
收回一隻手,讓孩子自己面對問題。
首先,要停下來。
停:給愛前,先問這是誰的需要?
溺愛的父母在行事前要停下來問問自己:
「我現在要替他做的,是我的需要,還是孩子的需要?」
第十屆梁實秋文學獎散文創作類佳作,
樊雪春寫的〈我看見我的女兒〉一文,
內容就描述她母親給她的是一份「專斷的愛」:成長的歲月中,她嫌我洗澡洗不乾淨,帶著菜瓜布好心的把我拎進浴室 ,做一場脫皮之旅,
她洗得很高興,我則是低著頭像一隻代宰的羔羊,就這樣一直幫我洗到18歲。她嫌我的頭髮太長,蓋住了眼睛,把我拎到理髮店,剪一個西瓜皮。理髮師一面剪,我一面掉著眼淚……
如果我拒絕吃下當歸雞,她會滿懷憤怒的把雞吃光光……
「沒人要的雞我自己吃。」她恨恨的說。
「母親的背影,是我最熟悉的姿勢。」
樊雪春這段話隱喻著,母親的好意和子女的需要經常背道而馳。
因此,父母在給愛的時候,
一定要問自己:這是誰的需要?
收:孩子的問題,留給他們解決
第二,有些事要收手,好父母最好是少一隻手。
父母應該問:「現在發生的問題,問題所有權人是誰?」
讓孩子處理屬於他自己的問題,是一件很重要的事。
大心理系教授鍾思嘉指出,
父母這樣做並不意謂停止對孩子的愛,
而是肯定孩子處理問題的能力。
「這個管教態度對子女而言,
就像送給子女一份『信任他』的禮物,不用花錢,卻是一份無價禮品 。」
如何劃分問題所有權?可以問自己兩個問題:
「這事有沒有干擾或妨礙到我的生活?」、
「這事對孩子和他人是否造成傷害,甚至危害生命安全?」
如果答案都是否定的,就不關父母的事,父母要收手,
不要剝奪孩子解決問題的機會,父母只要從旁鼓勵和注意就夠了。
等:不立即服務,讓他為自己負責
第三,父母要學會等。等一等,不要立即反應,讓孩子經歷自然與合理的行為結果。
父母一直為孩子做太多不必要的服務,叮嚀嘮叨,
結果讓孩子養成不在乎的習慣,父母就得一直扮演「為孩子負責 」的角色。 張 老師基金會桃園分事務所總幹事涂喜敏舉例,很多父母一早就耳提面命要孩子帶外套、到學校後要記得隨溫度變化穿脫,出門前又親自將衣服穿上。
如果這時父母能夠停下來,讓孩子自己嘗到沒帶外套的自然結果,
父母往後就不需再吃力不討好的提醒了。
鍾思嘉也輔導過一個個案:田先生有4個女兒,在一次家庭會議後,
他們同意在晚餐後負責收桌面、洗碗筷,但幾天後,他們忘了該盡的責 任。
隔天,田太太也停止做早、晚餐,孩子不解。
只見田太太說:「很對不起,我實在沒法在又髒又亂的廚房裡做飯。」
接著,田先生夫提議出去吃飯,孩子歡呼的問要去哪一家。
想不到田先生說:「我沒有說要帶你們一起去啊!你們得照顧自己 ,自己想辦法了。」
結果,等到他們回來,孩子都吃過了,而且也把廚房整理乾淨。
第四,要慢。
因為延後孩子享樂,是他以後競爭力的來源。
慢:延後享樂,競爭力更強
這是個非常有名的實驗,心理學家華特.米歇爾(Walter Mischel)
針對史丹佛大學附近社區的4歲小朋友們,進行一系列為期10多年的追蹤研究。
當時,他手上拿著兩種零食,讓每個小孩區分出最喜歡和次喜歡的。
然後他告訴小朋友說,他會出去這個教室,但不知道什麼時候回來。
不想等的小朋友會拿到次喜歡的食物;如果可以等,
但不知會等到何時的小朋友,會拿到最喜歡的食物。
10多年後,米歇爾發現:「等待越久的小孩,長大後處理挫折的能力越好 ,比較專心,表達力、邏輯力、計畫力等也越好,且其日後SAT(美國大學入學的學力測驗)的分數越高。」這就是被稱為「延後享樂」(delay of gratification)的經典研究。
改變給愛的方式:
先降低頻率,再找出孩子真正的需求
要父母突然改變與孩子長期相處的模式,並非一蹴可幾。
初期,父母可先將溺愛的頻率降低,然後再將「給愛 」的方式移轉成孩子真正需要的。
元智大學校長彭宗平舉例:「很多高中生的父母,花1000小時為他們補習上學接接送送,但大學基測出來,卻只能以分數落點去找志願科系 。其實父母應該做的,可能是花50個小時陪孩子去瞭解適合的科系,這50小時的影響遠比1000小時的接送要重要。」
「停、收、等、慢」,將你的愛昇華,才能真正對孩子有幫助。
* 生活大能力,你的孩子得幾分?答題方式:
請根據孩子的真實狀況快速給分,依照符合程度,分數各異:
偏高2分、一般1分、偏低0分 , 做完24題後,累計總分...
(檢測對象:此問卷設計係針對孩子 6歲至12歲的父母)
1.大部分時間,自己整理書包、準備上學用品
2.受挫或被拒絕時,不會一直吵鬧,或與父母交換條件
3.很想要超市、百貨公司的某樣東西,未經同意,能等待或放棄
4.借東西前,會先向物主說一聲
5.做錯事不會一直說是別人的錯,會想下次怎麼做更好
6.會時常關心家庭其他成員
7.客人來家裡,會分享所有物或玩具,或給大家留愛吃的東西
8.規定、約定打電動或看電視時間,或上床睡覺時間,可以遵守
9.需要做決定時,知道自己要什麼,不會不知所措
10.對於分配到的打掃、洗碗家事或功課,大多能負責
11.清楚表達想法或需要,不需父母猜測、詢問半天
12.遇到問題,自己想辦法解決,不會馬上喊父母來協助
13.能自然的對別人招呼,如鄰居、管理員
14.被指出錯誤,會反省,會思考別人說的,不是只有「我對」
15.生氣適可而止,能說出為何讓他生氣的事
16.當父母稱讚別的孩子,也能學習欣賞別人
17.知道父母為他做的一切不是理所當然的,會表達感謝
18.在家與在校,態度、表現一樣
19.在零用錢的額度內適當使用,不超支、不預支
20.喜歡自己、欣賞自己、肯定自己,有自信的
21.容易親近,大方和善,或樂於與人合作
22.喜歡動手幫忙做家事,不懶散
23.在大熱天,雖會煩躁、抱怨,也能去做該做的事
24.不會一直比較物質的貴賤,或覺得高人一等
檢測結果:
37分以上
你不會太寵愛孩子,你的孩子已具備很好的社會化能力,
能應付變遷快速的社會
36-25分
你有一點寵愛你孩子,現在你要幫助他建立較欠缺的能力
24-12分
你蠻寵愛孩子,有時過度保護,有時又太放任,阻礙他
發展相關能力的意願與標準
11分以下
你已經過度寵愛你孩子,使他無法建立許多能力,
你應該要檢視他欠缺這些能力的原因,謹記「停收等慢」4口訣
文章來源:
本篇文章摘自:商業周刊第 977 期 作者:李盈穎
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